tolol

malam ini entah ada energi apa yang membuataku berani dan kuat untuk tak menangis..
energi yang seolah mengahapus rasa maluku..
hingga akhirnya perasaanku selama beberapa tahun ini terbongkar...

padahal malam sebelumnya sebelum aku tidur..
aku selalu berteriak..
tak sanggup menahan gejolak yang ada,,
padahal dari dulu aku tergerus rasa sakit..
tapi perasaan ini yang justru membuatku tak kuasa...

aku menyadari betapa bodohnya aku..
tolol sungguh tolol,,
tapi justru ketololanku itu..
yang kini membuat aku merasa jauh lebih baik..
tak ada rasa yang mengganjal..

jika kelak aku melihat dia dengan sahabatku..
yang sebenarnya aku tau perasaan dia terhadap seorang sahabatku..
tapi aku masih berpura - pura untuk tidak mau tau...
nyatanya justru aku yang terluka..

Tuhan sadarkanku ntuk bisa mengikhlaskan...
sadarkanku ntuk bisa melepaskan sesuatu yang sejatinya tak bisa kumiliki,,,
terima kasih Tuhan...

something lose

aku hanya terdiam melihat kau pergi dari sisiku..

dari sampingku..

Ada yang hilang dari perasaankuYang terlanjur sudahKuberikan padamuTernyata aku tak berarti tanpamuBerharap kau tetap di siniBerharap dan berharap lagi

backsound ipang ~ ada yang hilang

sejuta energi ku kerahkan untuk melupakanmu..

tapi nyatanya aku masih tetap mengingatmu..

sejuta energi ku keluarkan untuk tak menyapamu..

tapi.. hati ini tak sanggup..

tak sanggup karna kita akan ada banyak kemungkinan bertemu..

karna temanmu adalah temanku juga..

ku merindukan dirimu datang mengetuk kamarku tiba - tiba..

dan aku benar merindukan.. 

kau sederhana..

sederhananya tapi buatku tak bisa lepas.. 

pernahkah

pernahkah kau merasakan rasa kerinduan yang amat sangat ...
pernahkah kau mengingat kenangan yang manis..
lalu kau tersenyum sendiri..

pernahkah kau merasakan rasa sepi ..
pernahkah kau merasakan sepi di tengah keramaian..
lalu kau meneteskan air mata..

pernahkah kau merasa amat kesal..
pernahkah kau merasa tak sanggup lagi untuk melangkah..
lalu kau kembali berlari untuk melupakan..

lalu..

pernahkah kau merasa amat bodoh..
pernahkah kau menyadari jikalau kau tak mampu lepas..
pernahkah kau menyadari hatimu terluka dalam dan terus terulang..
namun lagi - lagi kau memaafkan seseorang..

mungkinkah ini rasa yang absurd..
mungknkah ini tanda aku sebenarnya membutuhkan sosok itu..
berkali - kali ku coba untuk lupakan..
berkali - kali ku coba untuk lepaskan..

tapi bak medan magnet yang kuat..
aku tertarik kembali dalam medannya..

melepaskan sosoknya..
seolah ada bagian dari ragaku yang kelu..

aku tak ingin bergantung pada seseorang..
apalagi pada sosok yang tak bisa aku harapkan..

tapi seolah medan magnet..
aku kembali jatuh dalam lingkaran medannya..

rasanya aku lelah dan ingin menghentikan semua rasa ini..
hingga kini rasa itu tak terjabarkan..
aku berada dalam posisi menyukai dua sosok yang berlainan..
dan aku tak mampu menakar besar rasa itu..

dan sesungguhnya aku benci untuk bergantung pada seseorang..

ya Allah berikan hambamu kekuatan untuk melepaskan dan bertahan..

pemeran utama

ya... aku  mengerti betapa sulit untuk kembali..
dan mempercayai penipu ini sekali sekali lagi..
pemeran utama hati pemicu detak jantung ini..

baru kini sadari..setelah berlayar pergi..
itu kamu...

ya aku wanita yang seharusnya lebih perasa
tapi aku malah mencabik lukai kau yang baik
dan buat hatimu sakit..

meski malu untuk akui.
aku mau kau kembali..

pemeran utama hati
pemicu deta jantung ini..
baru kini kusadari..
setelah berlayar pergi..


 aku duduk bersila di depan kamar mungilku dan berbacksound lagu pemeran utama - raisa. aku meresapi kata demi kata yang melantun indah. seolah aku adalah tokoh nyatanya.

setelah kemarin yang begitu berat, aku lewati dengan senyuman yang berat. seolah semua menjadi tak mudah untuk aku utarakan. hingga aku lupa bersikap biasa itu seperti apa.

aku terkadang bodoh, telat menyadari sesuatu yang justru baik.

berlayar kembali aku dalam memori..
mengulang kisah, walau hanya dalam bayang..
menjadi tokoh itu kembali, tapi dalam sensasi rasa yang berbeda.

mengulang kesan manis itu, walau kini semua tak begitu manis. bahkan semut pun ogah untuk menghampiri.
aku dulu pernah menyayangi seseorang, dan aku tahu seseorang itupun menyayangiku. tapi ketika aku dihadapkan pada pilihan besar. justru aku ketakutan. ketakutan untuk tidak bisa membahagiakan dia. yang sebenarnya dia seorang yang baik. ini bukan salah dia. kesalahan itu ada padaku. katakutan itu justru semakin besar setelah aku mulai menjauhinya. munafik.

saat aku mulai menyadari ini sebuah kesalahan, aku ingin memperbaiki semuanya. namun semua terlambat.
mungkin ini cara Allah meyadarkanku betapa berat kehilangan sosok yang mencintai kita.
dulu aku memungkiri perasaanku sendiri.
hingga akhirnya aku sadar dan aku ditukar posisi.
kini aku seperti dia. dan bahagianya dia kini.
bahagia karna telah menemukan seseorang yang mengerti dia. bukan aku.

kabar yang tak terduga

sebenernya masih bingung. antara mimpi atau bukan.
kembali saya melihat kalender, dan terus berulang - ulang membaca sms beberapa hari yang lalu.

hari Jumat malam (12/10/2013), saya berencana lusa untuk naik ke Gn. Cikuray, Garut dan saat malamnya saya merasa malas untuk packing. padahal sleeping bag sudah ready on fire. tapi rasa malas itu masih saja bersarang. sampai tengah malam, bahkan hingga lewat pukul 01.00 dini hari saya masih belum bisa tidur. rasa tak tenang datang menyergapku. entah alasannya apa.

hingga akhirnya saya tertidur, sebenarnya sudah sejak subuh HP berdering, saya pikir itu telepon iseng subuh- subuh menelpon. dan akhirnya sudah 6 atau 7 kali telepon masuk hanya berbunyi tanpa sautan sang pemilik hp. ketika pukul 5.30 wib, saya akhirnya mengakat telefon.
bayangkan seseorang yang baru bangun dengan nyawa yang belum terkumpul, mendengar berita duka.
ya Tuhaaaaan... semua seperti mimpi.. saya speachless HP saya matikan tanpa sadar, yang sebenarnya disambungan sana mamahku masih berbicara. sekejap dada ini terasa sakit seperti ada hantaman keras yang memukul tanpa henti.

saat itu juga, saya berkemas untuk segera berangkat ke jakarta. saya dengan kaka berserta istrinya dan sepupu bersama keluarga kecilnya segera menyusuri jalanan menuju Jakarta. rasa lelah karena dihantam rutinitas seminggu full, dan ditambah kabar duka ini membuat saya tak bisa menerima kenyataan ini dengan cepat.

selama perjalanan, rasa sesal, dan teringat memori saat kami menyusuri jalan yang sama bersama mendiang Om. teringat saat di perempatan GT Pasteur, beliau membeli kue tradisional gemplong dan memberikannya pada kami (read : saat itu kami berlima : om, pak ujang, kaka dan istrinya). selama perjalan kami tertawa, dengan gurauan khasnya kami tertawa. sempat beliau dengan keisengannya menelfon bapak, dan mamah dengan gurauannya beliau sedang bersama adik bapak. justru kami adalah anak dari yang ditelfon itu.
lalu di jalan di rest area kami beristirahat, dan makan soto Sadang. makanan kesukaan pak ujang, dan kami melanjutkan perjalanan.

keesokan harinya kami siap" untuk datang ke pernikahan sepupu kami. hari ini entah kenapa saya terharu. beliau, meminta untuk berfoto bersama dan kami pun berfoto.
saya tak menyangka ternyata foto ini menjadi fto terakhir kebersamaan kami.

semua datang begitu mendadak. saya, tak mampu untuk mencerna semuanya dalam waktu yang cepat. beliau banyak memberikan pelajaran. teringat ketika saya masih kecil, dan ketika masa - masa sulit itu datang. beliaulah yang ikut membantu.
teringat satu kalimat yang hingga kini aku pajang di tembok kamarku. " Eling lan waspodo". beliau mengingatkanku akan kerasnya hidup. agar terus berhati - hati dan selalu ingat dengan Allah.

ya Allaaah... sungguh kali ini saya masih berat menerima kenyataan ini. dulu aku berniat menjadikan beliau menjadi saksi di pernikahanku kelak. namun semua tinggal rencana. Allah sudah punya rencana manis untuk beliau.

Ya Allaah.. hamba titipkan beliau kepada-Mu, berilah beliau tempat di sisi-Mu ya Allah, terimalah amal ibdah nya, ampunkanlah dosanya. karena Engkau Maha Pemurah Lagi Maha penyayang, dan hanya Engkaulah Yang Maha Pengampun.

selamat jalan Om.. semoga engkau tenang disana. maafkan saya om yang belum sempat bertandang ke Jakarta ketika itu. maaf.. saya menyesal..

saya adalah bagian dari" mereka"

DUNIA INI TAK HANYA YANG KALIAN BAYANGKAN.

banyak hal di dunia ini yang tidak semua dapat dijelaskan dengan logika. banyak orang di dunia ini, yang meragukan sesuatu.. antara ada dan tiada.

mungkin sebagian orang sudah pernah mendengar kaum Indigo.. ya.. orang yang mempunyai kemampuan lain yang terkadang melebihi manusia yang lain. indigo tak pernah direncanakan, itu mutlak pemberian Tuhan. 

okeeey... memang bukan kesalahan mereka yang terkadang menganggap seseorang berbohong mengenai status indigonya. it's fine.karena mereka juga berhak punya asumsi. tapi, terkadang cara mereka mengajukan asumsi - asumsi mereka yang terkadang justru membuat jarak yang awalnya tak ada menjadi ada.

ibuku bercerita sejak kecil,aku selalu anteng (read : asik sendiri) bermain senidirian, dan awalnya ibuku mengira aku mempunyai teman khayalan.yang sudah biasa di kalangan anak- anak. 

ternyata hal ini terus berlanjut, hingga aku duduk di Sekolah Dasar. aku dicap gila karena aku terkadang mengejar sosok yang sebenarnya tak ada. aku selalu bercerita kepada ibuku apapun yang aku lihat.
saat itu aku belum menyadari aku yang begini.

hal berlanjut, ketika aku duduk di Sekolah menengah Pertama. saat itu seolah potensi itu semakin liar seolah ingin keluar.
aku lebih sering "melihat", oh ya definisi "melihat" yang aku pegang adalah aku melihat suatu tempat yang dari mata lahiriah itu kosong tapi di kepalaku justru gambaran dari dunia itu.
sering pula mulutku ini, berbicara tak kontrol yang sebenarnya tak ku sadari. sewaktu di angkot sepulang sekolah bersama teman- temanku yang searah rumahnya, ada seorang bapak duduk di sebelahku yang belum saya kenal sebelumnya, dan refleks saya menepuk pundak bapak itu,dan aku berucap " pak, mau copet saya ya pa ? " sontak bapak itu turun dan lari.. saat itu juga aku kaget dengan ucapanku sendiri. aku tak sadar sudah berbicara seperti itu, ketika seorang ibu yang menumpangi angkot yang sama berkata," Dek, bapak itu memang copet,kemarin ibu juga seangkot. tapi De, lain kali jangan ngomong gitu ya..bahaya ke adenya takut diapa-apain lho.", sependapat dengan ibu itu supir angkot pun bersuara," Dek, iya lho bapak itu emang copet. ati" ah De, kalo udah tau mending diem jangan ngomong."

semakin saya bingung, sebenarnya ada apa ini. dilanjut dengan banyak hal yang aneh. akhirnya saya menemukan jawaban. ada seorang kakek mendatangi ayahku, dan bilang " bapak, anak bungsunya dijaga ya. anak bapak bukan anak biasa, harus dijaga. sembari memberikan batu kecil" setelah ayahku sadar ingin berterima kasih ternyata kake itu sudah tidak ada.

hal ini baru aku ketahui setaun yang lalu, padahal kejadiannya sekitar 10 tahun yang lalu.

banyak hal yang tak masuk di nalarku sendiri, tapi akhirnya aku menerima apa yang terjadi. satu hal yang ingin aku pertegas. Aku tak pernah sekali-sekali mencari, aku tak pernah sekali- kali meminta pada Tuhan aku ingin begini. semua terjadi begitu saja, semua pemberian Tuhan, dan akan aku jaga.

aku kembalikan semua pada kalian, terserah kalian mau percaya atau tidak, mau peduli atau tidak. hanya satu, aku tak pernah memaksa kalian untuk percaya.dan tolong hargai "mreka" dan kaum indigo. banyak hal yang tak harus kalian ketahui. 

keheningan malam

ketika senyap malam membuat diri ini terbang melayang jauh dalam khayalan..
ketika senyap malam membuat diri ini mengutuk masa silam..
ketika senyap malam membuat diri ini kehilangan kendali..

teringat seseorang pernah bercerita padaku, ketika kita dalam keadaan yang sulit justru disaat itu akan ada seseorang yang menjaga kita tanpa kita sadari. disaat itu juga semua seolah menjadi abu - abu.. bukan hitam dan bukan juga putih.

ketika alur kehidupan ini menjadi misteri.. hati ini seolah menjadi random karenanya..
ketika waktu yang seolah berkuasa, menghentikan dan memulai sesuatu..
aku yang hanya bisa menatap langit-langit... dan mencoba mengulang peristiwa yang telah lalu..
aku putar dengan kecepatan terendah agar aku bisa mencoba memahami detik demi detik..ya agar aku sadar apa yang sebenarnya terjadi..
hmm..

banyak hal yang aku simpan..karna aku ragu..karna aku tak paham..
butuh banyak waktu untukku untuk memahami apa yang terjadi..dan apa yang harus aku lakukan..

ya..yaa,,ya.. sebuah kesalahan memang, menyimpan perasaan ini terlalu lama.. 
hingga akhirnya aku tak mampu mengatasi rasa ini..
teringat kata - kata dari seorang sahabat.. 

"jika rasa yang rasakan itu tulus,, bukan untuk memaksa.. dan juga bukan untuk keegoisanmu sendiri.. doakanlah dia.. doakan dia yang terbaik.. doakan juga dirimu agar kau ikhlas menerima apapun yang akan terjadi. "

sebuah untaian kalimat indah yang mengalir menjadi sebuah doa..
aku terharu mendengarnya bercerita apa yang terjadi setelah dia menggantungkan doa itu..
dan aku mencobanya..mengikuti apa yang dia katakan..

hasilnya... yaa.. seperti air yang jatuh dari atas.. seminggu setelah itu aku memimpikan dia..
entah apa yang mendasari mimpi ini,, apakah mimpi ini suatu pertanda Tuhan ? 
ataukah hanya bunga tidur.

kembali misteri kehidupan..yang hanya Tuhan yang tau..

kini aku duduk menatap layar..
dan hanya bisa berharap yang terbaik..

berharap rasa ini menemukan daratan untuk singgah..
bukan menemukan ombak yang ganas yang hanya akan membuat luka...